Blague sur les Hommes

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !


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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...


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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !



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Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.



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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.



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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.



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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!



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Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!



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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Qu'est-ce qui est plus facile à faire, un bonhomme de neige ou une bonnefemme de neige ?
- C'est la bonnefemme de neige qui est plus facile à faire, parce que avec le bonhomme de neige, on est obligé de creuser la tête et d'utiliser la neige obtenue pour faire les testicules.



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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !



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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros cochon dans le salon.



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Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.



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Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.



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Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.



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Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...



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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.


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Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.


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Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"


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Pourquoi les hommes ne peuvent-il pas la maladie de la vache folle?
Parce que les homme sont tous des cochons

Dis maman, ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ?
La maman lui répond:
- Mets en trois, ce n’est jamais assez long !


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Savez-vous que les préservatifs existent en 3 tailles?
1 Petit
2 Moyen
3 VANTARD!


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Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.


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1) Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Au moins quand ils partent, on est sur d'avoir une bonne journée.

2) Pourquoi les femmes conduisent mal?
Car la plupart des profs d'autos écoles sont des hommes

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant, car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...

Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

) Quelle est la différence entre un homme et une prison ? Dans une prison, il a des cellules grises.
2) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ? Un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings ? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? Il roule sur le côté et commence à ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui il évolue.
8) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ça a l'air moins con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles,
attentionnés et présentant bien?
- Ils ont déjà un petit ami. :no:

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence

Je suis MDR

Extra merci Céline

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

Chouette Céline Merci

Y a pas de quoi cela m'a fait plaisirs.

:2ww: Le mari sur la balance
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
:2ww:

Chouette

Merci Céline

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir?
- Il mange des haricots à midi

Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?
- Pour ne pas avoir à la tondre.

:2ww:

Merci :12a:

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
:smi6:

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...